Posteado por: cortes2k en: noviembre 4, 2010
Rodrigo estaba haciendo fila para poder ir al aeropuerto. Cuando un taxista se acercó, lo primero que notó fue que el taxi estaba limpio y brillante. El chofer bien vestido con una camisa blanca, corbata negra y pantalones negros muy bien planchados, el taxista salio del auto dio la vuelta y le abrió la puerta trasera del taxi.
Le alcanzo un cartón plastificado y le dijo: yo soy Willy, su chofer. Mientras pongo su maleta en el portaequipaje me gustaría que lea mi Misión.
Después de sentarse, Rodrigo leyó la tarjeta: Misión de Willy: “Hacer llegar a mis clientes a su destino final de la manera mas rápida, segura y económica posible brindándole un ambiente amigable”
Rodrigo quedo impactado. Especialmente cuando se dio cuenta que el interior del taxi estaba igual que el exterior, ¡¡limpio sin una mancha!!
Mientras se acomodaba detrás del volante Willy le dijo, “Le gustaría un café? Tengo unos termos con café regular y descafeinado”. Rodrigo bromeando le dijo: “No, preferiría un refresco” Willy sonrío y dijo: “No hay problema tengo un hielera con refresco de Cola regular y dietética, agua y jugo de naranja”. Casi tartamudeando Rodrigo le dijo: “Tomare la Cola dietética”
Pasándole su bebida, Willy le dijo, “Si desea usted algo para leer, tengo el Reforma, Esto, Novedades y Selecciones…”
Al comenzar el viaje, Willy le paso a Rodrigo otro cartón plastificado, “Estas son las estaciones de radio que tengo y la lista de canciones que tocan, si quiere escuchar la radio”
Y como si esto no fuera demasiado, Willy le dijo que tenia el aire acondicionado prendido y preguntó si la temperatura estaba bien para él. Luego le avisó cual seria la mejor ruta a su destino a esta hora del día. También le hizo conocer que estaría contento de conversar con él o, si prefería lo dejaría solo en sus meditaciones. …
“Dime Willy, -le pregunto asombrado Rodrigo- siempre has atendido a tus clientes así?”
Willy sonrió a través del espejo retrovisor. “No, no siempre. De hecho solamente los dos últimos dos años. Mis primero cinco años manejando los gaste la mayor parte del tiempo quejándome igual que el resto de los taxistas. Un día escuche en la radio acerca del Dr. Dyer un “Gurú” del desarrollo personal. El acababa de escribir un libro llamado “Tú lo obtendrás cuando creas en ello”. Dyer decía que si tu te levantas en la mañana esperando tener un mal día, seguro que lo tendrás, muy rara vez no se te cumplirá. El decía: Deja de quejarte. Se diferente de tu competencia. No seas un pato. Se un águila. Los patos solo hacen ruido y se quejan, las águilas se elevan por encima del grupo”.
“Esto me llego aquí, en medio de los ojos”, dijo Willy. “Dyer estaba realmente hablando de mi. Yo estaba todo el tiempo haciendo ruido y quejándome, entonces decidí cambiar mi actitud y ser un águila. Mire alrededor a los otros taxis y sus chóferes… los taxis estaban sucios, los chóferes no eran amigables y los clientes no estaban contentos. Entonces decidí hacer algunos cambios. Uno a la vez. Cuando mis clientes respondieron bien, hice más cambios”.
“Se nota que los cambios te han pagado”, le dijo Rodrigo.
“Si, seguro que si”, le dijo Willy. “Mi primer año de águila duplique mis ingresos con respecto al año anterior. Este año posiblemente lo cuadruplique. Usted tuvo suerte de tomar mi taxi hoy. Usualmente ya no estoy en la parada de taxis. Mis clientes hacen reservación a través de mi celular o dejan mensajes en mi contestador. Si yo no puedo servirlos consigo un amigo taxista águila confiable para que haga el servicio”.
Willy era fenomenal. Estaba haciendo el servicio de una limusina en un taxi normal.
Posiblemente haya contado esta historia a mas de cincuenta taxistas, y solamente dos tomaron la idea y la desarrollaron. Cuando voy a sus ciudades, los llamo a ellos. El resto de los taxistas hacen bulla como los patos y me cuentan todas las razones por las que no pueden hacer nada de lo que les sugería.
Willy el taxista, tomo una diferente alternativa:
El decidió dejar de hacer ruido y quejarse como los patos y volar por encima del grupo como las águilas.
No importa si trabajas en una oficina, en mantenimiento, eres maestro, Un servidor publico,”político”, ejecutivo, empleado o profesionista, ¿Cómo te comportas? ¿Te dedicas a hacer ruido y a quejarte? ¿Te estás elevando por encima de los otros?
Recuerda: ES TÚ DECISIÓN Y CADA VEZ TIENES MENOS TIEMPO PARA TOMARLA
Recibe los 7 dones del Espíritu Santo:
Sabiduría, Entendimiento, Ciencia, Consejo, Piedad, Temor de Dios y
Fortaleza úsalos para servir a tu comunidad y empieza por tu familia.
Que tus problemas sean menos, tus Bendiciones más y que sólo la
Felicidad entre por tu puerta.
Atentamente,
Un pato dispuesto a ser águila…
Posteado por: cortes2k en: febrero 26, 2010
En una cabina de tren viajaban un Cabron de Culiacán, un chilango, una rubia espectacular y una gorda espantosa…Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un túnel, y se oye el sonido de una cachetada: PAFFF!!!Cuando salieron del túnel, el chilango tenía un cachete rojo. La rubia espectacular pensó: ‘…este chilango aprovechado seguro me quería meter mano y se equivoco, y le metió mano a la gorda y la gorda le pego una cachetada.’ La gorda espantosa pensó:’….el chilango abusador seguro le metió mano a la rubia, y la rubia le pego una cachetada’. El chilango pensó: ‘….este Cabron de Culiacán… de seguro le metió mano a la rubia y la rubia se equivoco, y me pego la cachetada a mi’ Y el Cabron de Culiacán pensó… ‘ojala que venga otro túnel para ponerle otro putazo al chilango…
Posteado por: cortes2k en: febrero 23, 2010
Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)
Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)
El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)
El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente) jajaja esta buenisimo!!!!
Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
Cavidad gástrica satisfecha…………Víscera cardíaca eufórica….
(Barriga llena, corazón contento)
Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado) este no tiene madre!!!!!! jajaja
(este si esta pa muy cultos !)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).
Posteado por: cortes2k en: diciembre 1, 2009
UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.
POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, ¿COMO FUNCIONA MÉXICO?
- TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:
‘MI PAPA ES EL GOBIERNO,
PORQUE EN LA CASA MANDA EL.
MI MAMA ES LA LEY,
PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
MI ABUELA ES LA PRENSA,
PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA CRIADA ES EL PUEBLO
PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.
YO SOY LA JUVENTUD.
Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL
MAÑANA.’
– AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA
RESUELTA.
A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO,
ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA.
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.
VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA
VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:
¡AHORA ENTIENDO TOOODO!
EL GOBIERNO CHINGANDOSE AL PUEBLO.
LA LEY DORMIDA.
LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PENDEJADAS.
LA JUVENTUD DESORIENTADA Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA.
Posteado por: cortes2k en: noviembre 14, 2009
Señor, usted conducía a exceso de velocidad puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO : No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE : Puedo entonces ver su tarjeta de circulación del auto?
ABOGADO : El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE : El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi Pistola.
AGENTE : Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en la cajuela.
AGENTE: Lleva un cadáver en la cajuela?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto, aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi….. Aquí tiene la tarjeta y copia de la factura.
JEFE : Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay u n arma adentro.
ABOGADO : Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma dentro).
JEFE: Señor quisiera por favor abrir la cajuela?
ABOGADO: Con mucho gusto ( Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE : No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en la cajuela.
ABOGADO: A Hüevo!! y apuesto que el hijo de la chingada ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!.. ….pinche mentiroso ! y todo por no querer darle mordida…!
Posteado por: cortes2k en: junio 5, 2009
Llegan los representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano a hablar con el Papa y cuando lo ven le dicen:
- Santo Padre venimos a hacerle una oferta: Le damos 10 mil millones de dólares si cambia el Padre Nuestro, para que en lugar de decir: Danos hoy el pan nuestro de cada día, diga: Danos hoy el pollo nuestro de cada día.
El Papa indignado les dice que eso no se puede hacer que como se les ha ocurrido semejante barbaridad; entonces, estas personas suben la oferta a 20 mil millones de dólares, luego a 30 mil, y así hasta llegar a 250 mil millones de dólares para lograr su cometido.
Entonces los consejeros del Papa le dicen: Piense en todas las obras buenas que podemos hacer con el dinero, piense.
Entonces el Papa se va a su despacho se sienta en su escritorio y toma su teléfono azul que le comunica al Cielo.
- ¿San Pedro?
- ¿Si?, ¿Que pasa?
- Comunícame con el patrón.
- Si, como no.
- Bueno.
- ¿Si, patrón?
- Si dime hijo mío.
- ¿Cuando se nos vence el contrato con la Bimbo?
Posteado por: cortes2k en: mayo 20, 2009
1.-Es importante encontrar a una mujer que comparta contigo la responsabilidad de la vida en común, la educación de los hijos, que se ocupe de las tareas del hogar y a ser posible que tenga un buen trabajo.
2.-Es importante encontrar a una mujer alegre, divertida, que le guste viajar, el deporte, salir por las noches a divertirse y que te haga reír.
3.-Es importante encontrar a una mujer cariñosa y comprensiva, de quien se pueda depender afectivamente, sin que por ello te subordine y además que sea sincera y no te mienta.
4.-Es importante encontrar una mujer que sea buena amante y que adore tener sexo contigo.
5.- Es MUY, MUY, pero que MUY IMPORTANTE que estas 4 mujeres NO se conozcan entre sí.
plop!…
Posteado por: cortes2k en: mayo 8, 2009
Un abogado Estadounidense está sentado junto a un Mexicano en un vuelo largo.
El abogado piensa que los Mexicanos son tan tontos que podría abusar de él fácilmente.
Así que le pregunta al Mexicano que si le gustaría jugar un juego divertido.
El Mexicano, cansado solo quería tomar una siesta y diplomáticamente se reusa y trata de mostrar unos guiños.
El abogado insiste, que el juego es muy divertido. ‘Yo te hago una pregunta y si nos sabes la respuesta, me pagas 5.00 dolares; Tú me haces una pregunta, y si no se la respuesta, yo te pagaré $500.00 dolares.
Esto le llama la atención al Mexicano y para callar al abogado acepta participar en el juego.
El abogado hace la primera pregunta: ‘Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? ‘.
El Mexicano no dice nada, saca de su bolsa el billete de $5.00 dolares y se lo entrega al abogado.
Ahora, es el turno del Mexicano. El le pregunta al abogado: ‘Qué sube una loma con tres pies, y baja con cuatro ?
El abogado usa su Lap TOP, checa todas las referencias. Usa el audífono; entra a la red y a la librería del Congreso. Manda un e-mail a todos los amigos listos que conoce, sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al mexicano y le entrega $ 500.00.
El Mexicano se embolsa los $ 500.00 y se vuelve a dormir.
El abogado se enloquece al no haber encontrado la respuesta. Despierta al Mexicano y le pregunta: ‘ Bueno, así que qué es lo que sube una colina con tres pies y baja con cuatro ?
El Mexicano saca de su bolsa $ 5.00 se los entrega y se vuelve a dormir.
Arriba Mexico CABRONES…somos bien chingones
Posteado por: cortes2k en: febrero 25, 2009
Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos... Es decir: NOSOTROS... Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres. Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún
artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!). También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?! En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua. Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos,
porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes... SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR.
Posteado por: cortes2k en: enero 26, 2009
Y de repente el vocho se apago,…
‘hijo de tu reputa vocha madre… ‘dijo el tipo,…. se orillo para ver si lo podía hacer arrancar de nuevo pero nada…. por mas que lo pateo, lo insulto, el vocho no respondió a los insultos,…..
en eso apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h. El tipo del Mercedes se apiado del pobre vocho y su dueño,…. se da un amarron de minibusero de la ruta 249 haciendo parada y se tira una reversa de taxista en pleno tráfico y se ofrece a remolcar al vocho.
El dueño del vochito acepto enseguida, -’nomas no le pises mucho porque esta madre se va a deshacer’ le dijo el del vochito!,….. bueno mejor si pisale y cuando sienta que esta chingadera se desmadra te hago el cambio de luces pa que le bajes !!!
…….El Mercedes comenzó a remolcarlo, ya iban como a 80 o 100 km/h y ya el guey del vocho sentia que se le caían los calzones….. entonces le empieza a hacer el cambio de luces para que le bajara a la velocidad.
En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes. Y claro que como buen pinche mexicano cabron…… no se iba a dejar y va: 120, 130, 140,150…. 190, 210, 240, 260 km/h
El wey del vocho se moria….. pinche vocho se iba deshaciendo ,…… le hacia Cambios de luces y nada,……. le tocaba el claxon y nada …….y el Mercedes y el Porsche, a madres…
En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, en el que el radar registró impresionantes 270 km/h. Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
Atención! Atención!
Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro a más de 270 km/h en la autopista, y…. ……muchachos … . juro por mi vieja,……. por mis hijos, ……por mi madre,…… bueno lo juro por mis huevos …… …..que viene un pinché vocho atrás de ellos haciéndoles cambio de luces para que lo dejen pasar!!!
