Posteado por: cortes2k en: Diciembre 1, 2009
UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.
POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, ¿COMO FUNCIONA MÉXICO?
- TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:
‘MI PAPA ES EL GOBIERNO,
PORQUE EN LA CASA MANDA EL.
MI MAMA ES LA LEY,
PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
MI ABUELA ES LA PRENSA,
PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA CRIADA ES EL PUEBLO
PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.
YO SOY LA JUVENTUD.
Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL
MAÑANA.’
– AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA
RESUELTA.
A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO,
ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA.
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.
VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA
VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:
¡AHORA ENTIENDO TOOODO!
EL GOBIERNO CHINGANDOSE AL PUEBLO.
LA LEY DORMIDA.
LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PENDEJADAS.
LA JUVENTUD DESORIENTADA Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA.
Posteado por: cortes2k en: Noviembre 14, 2009
Señor, usted conducía a exceso de velocidad puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO : No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE : Puedo entonces ver su tarjeta de circulación del auto?
ABOGADO : El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE : El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi Pistola.
AGENTE : Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en la cajuela.
AGENTE: Lleva un cadáver en la cajuela?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto, aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi….. Aquí tiene la tarjeta y copia de la factura.
JEFE : Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay u n arma adentro.
ABOGADO : Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma dentro).
JEFE: Señor quisiera por favor abrir la cajuela?
ABOGADO: Con mucho gusto ( Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE : No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en la cajuela.
ABOGADO: A Hüevo!! y apuesto que el hijo de la chingada ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!.. ….pinche mentiroso ! y todo por no querer darle mordida…!
Posteado por: cortes2k en: Junio 5, 2009
Llegan los representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano a hablar con el Papa y cuando lo ven le dicen:
- Santo Padre venimos a hacerle una oferta: Le damos 10 mil millones de dólares si cambia el Padre Nuestro, para que en lugar de decir: Danos hoy el pan nuestro de cada día, diga: Danos hoy el pollo nuestro de cada día.
El Papa indignado les dice que eso no se puede hacer que como se les ha ocurrido semejante barbaridad; entonces, estas personas suben la oferta a 20 mil millones de dólares, luego a 30 mil, y así hasta llegar a 250 mil millones de dólares para lograr su cometido.
Entonces los consejeros del Papa le dicen: Piense en todas las obras buenas que podemos hacer con el dinero, piense.
Entonces el Papa se va a su despacho se sienta en su escritorio y toma su teléfono azul que le comunica al Cielo.
- ¿San Pedro?
- ¿Si?, ¿Que pasa?
- Comunícame con el patrón.
- Si, como no.
- Bueno.
- ¿Si, patrón?
- Si dime hijo mío.
- ¿Cuando se nos vence el contrato con la Bimbo?
Posteado por: cortes2k en: Mayo 20, 2009
1.-Es importante encontrar a una mujer que comparta contigo la responsabilidad de la vida en común, la educación de los hijos, que se ocupe de las tareas del hogar y a ser posible que tenga un buen trabajo.
2.-Es importante encontrar a una mujer alegre, divertida, que le guste viajar, el deporte, salir por las noches a divertirse y que te haga reír.
3.-Es importante encontrar a una mujer cariñosa y comprensiva, de quien se pueda depender afectivamente, sin que por ello te subordine y además que sea sincera y no te mienta.
4.-Es importante encontrar una mujer que sea buena amante y que adore tener sexo contigo.
5.- Es MUY, MUY, pero que MUY IMPORTANTE que estas 4 mujeres NO se conozcan entre sí.
plop!…
Posteado por: cortes2k en: Mayo 8, 2009
Un abogado Estadounidense está sentado junto a un Mexicano en un vuelo largo.
El abogado piensa que los Mexicanos son tan tontos que podría abusar de él fácilmente.
Así que le pregunta al Mexicano que si le gustaría jugar un juego divertido.
El Mexicano, cansado solo quería tomar una siesta y diplomáticamente se reusa y trata de mostrar unos guiños.
El abogado insiste, que el juego es muy divertido. ‘Yo te hago una pregunta y si nos sabes la respuesta, me pagas 5.00 dolares; Tú me haces una pregunta, y si no se la respuesta, yo te pagaré $500.00 dolares.
Esto le llama la atención al Mexicano y para callar al abogado acepta participar en el juego.
El abogado hace la primera pregunta: ‘Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? ‘.
El Mexicano no dice nada, saca de su bolsa el billete de $5.00 dolares y se lo entrega al abogado.
Ahora, es el turno del Mexicano. El le pregunta al abogado: ‘Qué sube una loma con tres pies, y baja con cuatro ?
El abogado usa su Lap TOP, checa todas las referencias. Usa el audífono; entra a la red y a la librería del Congreso. Manda un e-mail a todos los amigos listos que conoce, sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al mexicano y le entrega $ 500.00.
El Mexicano se embolsa los $ 500.00 y se vuelve a dormir.
El abogado se enloquece al no haber encontrado la respuesta. Despierta al Mexicano y le pregunta: ‘ Bueno, así que qué es lo que sube una colina con tres pies y baja con cuatro ?
El Mexicano saca de su bolsa $ 5.00 se los entrega y se vuelve a dormir.
Arriba Mexico CABRONES…somos bien chingones
Posteado por: cortes2k en: Febrero 25, 2009
Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos... Es decir: NOSOTROS... Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres. Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún
artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!). También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?! En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua. Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos,
porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes... SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR.
Posteado por: cortes2k en: Enero 26, 2009
Y de repente el vocho se apago,…
‘hijo de tu reputa vocha madre… ‘dijo el tipo,…. se orillo para ver si lo podía hacer arrancar de nuevo pero nada…. por mas que lo pateo, lo insulto, el vocho no respondió a los insultos,…..
en eso apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h. El tipo del Mercedes se apiado del pobre vocho y su dueño,…. se da un amarron de minibusero de la ruta 249 haciendo parada y se tira una reversa de taxista en pleno tráfico y se ofrece a remolcar al vocho.
El dueño del vochito acepto enseguida, -’nomas no le pises mucho porque esta madre se va a deshacer’ le dijo el del vochito!,….. bueno mejor si pisale y cuando sienta que esta chingadera se desmadra te hago el cambio de luces pa que le bajes !!!
…….El Mercedes comenzó a remolcarlo, ya iban como a 80 o 100 km/h y ya el guey del vocho sentia que se le caían los calzones….. entonces le empieza a hacer el cambio de luces para que le bajara a la velocidad.
En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes. Y claro que como buen pinche mexicano cabron…… no se iba a dejar y va: 120, 130, 140,150…. 190, 210, 240, 260 km/h
El wey del vocho se moria….. pinche vocho se iba deshaciendo ,…… le hacia Cambios de luces y nada,……. le tocaba el claxon y nada …….y el Mercedes y el Porsche, a madres…
En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, en el que el radar registró impresionantes 270 km/h. Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
Atención! Atención!
Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro a más de 270 km/h en la autopista, y…. ……muchachos … . juro por mi vieja,……. por mis hijos, ……por mi madre,…… bueno lo juro por mis huevos …… …..que viene un pinché vocho atrás de ellos haciéndoles cambio de luces para que lo dejen pasar!!!
Posteado por: cortes2k en: Enero 23, 2009
Un hombre entra a un BANCOMER y le dice a la cajera:
‘Quiero abrir una pinche cuenta en este banco de mierda..!!!!.-
Por favor señor – dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí.-
¿Por qué chingados? – pregunta él.-
Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades -responde ella.
-Me vale madre lo que piense usted y esta masa de ojetes -dice el hombre- yo sólo quiero abrir una pinche cuenta en este mierdero banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el Gerente del banco, al cual le había
contado lo que sucedía.
El Gerente le pregunta al hombre:- Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en
algo?
¡¡Sí, pendejo!!… ¡¡Claro que sí !! …Me acabo de ganar 150 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este rechingado banco de mierda!!
>Ya veo -responde el Gerente… ¡¡y me imagino que esta pinche vieja huevona hija de la chingada no lo atendió bien, ¿¿verdad??!!
…ahorita la corremos a chingar a su madre !!!
¡¡¡ ESTO ES SERVICIO AL CLIENTE !!!!
Posteado por: cortes2k en: Enero 9, 2009
En nuestro MARAVILLOSO idioma una de las palabras que mas aplicaciones tiene es el verbo
CHINGAR en todas sus acepciones:
CHINGADO, CHINGON, CHINGONOMETRICO, CHINGONERIA, CHINGADERA, CHINGA QUEDITO, ETC., ETC.
Debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, nuestra ~Real Academia de la Lengua Española~, ha decidido aceptarla formalmente.
DENOTANDO FRAUDE……………Me CHINGARON
IGNORANCIA………………………..Sepa la CHINGADA
AMENAZA……………………………..Te voy a CHINGAR
PREPOTENCIA…………………..Soy el mas CHINGÓN
DISTANCIA…………………………..Hasta la CHINGADA
DESPRECIO…………….Vales para pura CHINGADA
CELOS…………..Con quien CHINGADOS estabas???
INCONFORMIDAD………….Son CHINGADERAS !!!!
PETICION………….Vete a la CHINGADA de aquí !!!!
CALIFICATIVO……………………..CHINGAQUEDITO
HOSTILIDAD……..Y tu quien CHINGADOS eres???
FRUSTRACION…………….Ah que bien CHINGAS !!!!
TERMINAL…………………….Esto CHINGO a su madre
INCERTIDUMBRE….Y no nos irán a CHINGAR???
CERTEZA…………………………….Ya nos CHINGARON
ADVERTENCIA…….Sígue y te carga la CHINGADA
INCOMPETENCIA…No se que CHINGADOS hacer
ENOJO…………Que vaya y RECHINGUE a su madre
COMPASION………..Que fea CHINGA le arrimaron
TRIUNFALISMO…………………………….Ya CHINGUE
DERROTISMO………………………………Me CHINGUE
HUMORISMO…………………..Esta bien que CHINGUES pero… a tu madre la respetas!!!
DESPEDIDA………………….Vamonos a la CHINGADA
CHISME…Supiste a quien se CHINGARON ayer???
ADMIRACION……………………………Ta CHINGÓN !!!!
ANTIMODERNISTA……………….Que CHINGUITA con los celulares
INCREDULIDAD…………….Ah !!! CHINGA, CHINGA, CHINGA
ABURRIMIENTO……..Pos ah !!! que la CHINGADA
DENOTANDO ERROR………Esta de la CHINGADA
LA HISTORIA DE MÉXICO
Hace un CHINGO de años, los indios éramos bien
CHINGONES, pero llegaron un CHINGO de españoles y nos pusieron una CHINGA y
desde entonces todos nos llevo la CHINGADA…
Mándalo a tus amigos mas CHINGONES y deja que se enteren de esta CHINGONERIA de vocabulario tan CHINGÓN, y el que no reenvié este CHINGADO e-mail…. pues que CHINGUE a su………………. jejejeje,
Mejor reenvíenlo por las buenas, se van a sentir bien CHINGONES después de eso….
VIVA LA CHINGADERA……………
Posteado por: cortes2k en: Noviembre 8, 2008
EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESUS PODRIA HABER SIDO
JUDIO:
1- Trabajó en el negocio de su padre
2- Vivió en su casa hasta los 33 años
3- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre
estaba segura de que él era Dios
PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRIA HABER SIDO
IRLANDES:
1- Nunca se casó
2- Nunca mantuvo un trabajo estable
3- Su último deseo fue un trago
ASIMISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO
PUERTORRIQUEÑO :
1- Su primer nombre era Jesús
2- Siempre tenía problemas con la ley
3- Su madre no sabía quién era su padre
TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO
ITALIANO
1- Hablaba moviendo las manos
2- Tomaba vino con todas las comidas
3- Trabajaba en negocios de la construcción
OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO: ¡¡
APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA
CALIFORNIANO:
1- Nunca se cortaba el pelo
2- Caminaba descalzo
3- Inventó una nueva religión
PERO EXISTEN 9 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESUS ERA
MEXICANO:
1- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue
perdonado
2- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no
estaba
3- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
4- No pagaba impuestos
5- Era buena onda con las prostitutas
6- La última cena con sus amigos no pagó la cuenta
7- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo
había agua
8- Siempre tenía una explicación para todo
9- Nunca tenía un peso en el bolsillo
¿ MÁS PRUEBAS ? :
Fue secuestrado por la policía;
Fue golpeado y torturado para confesar que era
culpable;
Fue totalmente incomunicado;
Un miembro de su banda lo delató con un soborno y…
Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo.
Así ya no quedan mas dudas de que:
¡¡¡ JESÚS, JESÚS…. SÍ ERA MEXICANO SEÑORES !!
